kilde

Sådan forbliver du venner, når du ikke har børn og dine bedste ting gør

Det er et velkendt faktum, at når du bevæger dig gennem voksenlivet, vil du enten have børn eller ej, og dine venner vil enten have børn eller ej. Det er en tilsyneladende uklar faktum, at når du ikke har børn, og dine venner har dem, behøver splittelsen ikke at signalere, at dine venskaber er død.

Denne situation er så åbenlyst, at det næsten er selv-hån for at skrive om det. Men New York Times kørte for nylig et blogindlæg, “Kan forældre forblive venner med de børnefri?” (Delvis svarende på Tims nye coverhistorie, ”The Childfree Life”), som antydede, at folk i 30'erne og 40'erne uden børn har en tendens til at afvikle ensomme, da deres venner, der bliver forældre, trækker sig ind i hjemmet. Som 40-noget uden børn, der har opretholdt adskillige relationer over to årtier med mennesker, der har børn, føler jeg mig vildt legitimeret ved at påpege, at dette er skidt.

Der er en hemmelighed ved at opretholde dine venskaber, og det er jeg helt seriøs med: når en ven har et barn, antager du, at du først vil se den ven, måske kun, til middag i deres hus eller lejlighed i de næste syv til ti år . Hvis de har mere end et barn, nulstilles uret med hver nye. Åh, og for det meste skal du invitere dig selv over. Og du skal muligvis medbringe maden.

Med andre ord gør du dig selv en del af deres hjemlige verden - og du gør det, når børnene skal være i sengen i det mindste en del af tiden. Når du vil lave fabelagtige ting fra forældrene, såsom at gå til skuespil, film, museer, boldspil (Yankees, ikke T-ball), foredrag, barer, cocktailfester og alt, hvad der involverer at gå mere end en blok, gør du det med venner, der ikke har små børn. Hvis du ikke har sådanne venner, skal du kultivere dem. Hvis du ikke ved, hvordan man dyrker venner, skriver jeg et andet indlæg om det.

Helt ærligt betyder det ikke noget, om du har medfølelse med dine venner med små børn, som generelt er udmattede, har svært ved at finde eller betale for børnepasning, ikke kan negle planer indtil sidste øjeblik og er tilbøjelige til at holde sig tæt på hjemmet. Virkelig er dine følelser omkring disse forhold irrelevante (ingen dom: selvom jeg ved, at forældre ofte kæmper, har jeg ikke altid et væld af empati). Det, der betyder noget, er, at dine venner med små børn praktisk talt - medmindre de har børnepasning, der giver dem tid og energi til at gå ud med jer, børn, - har en masse ukontroversielle grunde til, at de ikke kan forlade huset de fleste nætter. Så som jeg sagde, hvis du vil se dem, skal du hen til det sted, de bor, og du er meget sandsynligt nødt til at få idéen op, fordi de ikke (endnu) tænker på disse linjer.

Jeg er klar over, at denne fremgangsmåde sandsynligvis involverer at ændre dine forventninger, så du ikke bliver grim. Hvilket er en proces. Men fremgangsmåden er ikke uden fordele. Det er generelt billigere end andre former for at gå ud. Du behøver ikke gider at klæde dig ud. Du får hænge ud i muligvis hyggelige omgivelser. Du får beholde dine venskaber.

Sådan går logistikken: du e-mailer eller sms dine venner for at sige, at du vil se dem, hvad med, hvis du overbringer middag næste tirsdag / torsdag / søn? Du kan tilbyde at medbringe noget, du har tilberedt, eller at tage af sted på vejen henover, eller at bringe ingredienser, som du laver mad til deres hus. Du kan sige, at du vil dække omkostningerne eller spørge, om de deler dem. De kan modbydes for at tage sig af middag og bede dig om at bringe sprit eller dessert. Hvis du ikke har noget imod at spise to timer efter, at du har spist frokost, kan du foreslå, at du kommer der i tide til at spise med børnene og derefter hænge ud lidt efter de har lagt børnene i seng. Eller, hvis du har noget imod at spise middag sindssygt tidligt, kan du foreslå, at du ankommer efter, at børnene sover og spiser derefter eller bare har drinks / dessert. Alternativt kan du bemærke, at du vil se børnene, men du kan ikke komme der i tide til at spise med dem, så du dukker op lige før sengetid, siger hej, og bestil derefter take-out eller begynder at lave middag, mens forældrene går gennem sengetidets rutine. Hvis du kan lide at hjælpe ved badetid, hvilket jeg ikke kan, kan du tilbyde at hoppe i. Se hvordan dette fungerer?

I øvrigt gælder dette system, hvis dine venner bor ved siden af, over hele byen eller 2.000 miles væk. Det kan bruges til brunch i stedet for middag, men så hænger du sammen med børnene hele tiden, hvilket ikke egner sig til vedvarende voksen samtale.

Apropos samtale, hvordan snakker du endda med folk, efter at de har haft børn? Al den besættelse af bleer og motorik og skolekvarterer! Så ja, forældreforhold indebærer at lære nye ting hver uge, og du, venen, der ikke er forælder, bliver muligvis nødt til at bruge lidt tid på at diskutere ting, der ikke er ukendt eller uinteressant for dig. Men A) du er heller ikke fascinerende 100% af tiden; og B) de fleste forældre er temmelig skide begejstrede for at hænge sammen med mennesker, der kan tale om andre ting end bleer og motorik og skolekredse. Så jeg er igen død alvorlig, når jeg siger: gå til middag med et par emner uden forældre i tankerne, og tag dem op. Hvis du besøger en ven, der plejede at have et job, de var interesseret i, men de nu er en hjemme-forælder, og du bemærker, at du har talt om dit job i de sidste 30 (eller 60) minutter, så spørg hvis det er tid til at ændre emnet.

Det siger sig selvfølgelig ikke, at hvis du er forældre til små børn, og du læser dette, har du også en rolle at spille her. (Søger NYT-bloggeren!) Du skal navnlig undertiden invitere dine venner, der ikke har børn over til dit hus til middag / dessert / drinks efter middagen. Du behøver ikke at dække omkostningerne hver gang, og du kan bede dine venner om at medbringe ting eller chippe i. Du kan ikke bruge som en konstant undskyldning for, at dit hus eller din lejlighed er for rodet for gæsterne. Du kan ikke forvente, at dine venner deltager i børnepasning eller rengøring. Du kan sparke dem ud, når du bliver træt latterligt tidligt. Hvis du bemærker, at du har talt om at købe en ny klapvogn de sidste 30 (eller 60) minutter, skal du spørge, om det er tid til at ændre emne.

Der er selvfølgelig masser af advarsler her for vennerne uden børn. Du, i modsætning til mig, vil måske have børn og synes det er smertefuldt at være i forældres hjem. Dine venner bor måske i områder, der er så trange, at hvis du overgår, forhindrer deres børn i at sove. Dine venner kan være forbundet eller bo muligvis med flere voksne, og du kan være tæt på kun en person blandt dem (eller værre, du synes en ægtefælle eller partner er utålelig). Du kan selv blive udslettet med 8: 30p og ikke være i stand til at holde dig oppe. Dine venskaber er muligvis baseret på delingsaktiviteter, der er uforenelige med små børn, som f.eks. Clubbing eller ikke går i zoologiske haver, og du har måske aldrig engang været i deres huse. Du har muligvis ikke råd til at rejse til det sted, hvor de bor.

Juster systemet efter behov, men husk, at du ønsker at oprette en måde at holde kontakten på, der fungerer praktisk med planen og placeringen af ​​de venner, der er forældre, og som ikke skaber vrede for de venner, der ikke er. Lejlighedsvis kan du opleve, at der ikke er nogen mulig løsning. Så ved, at nogle gange, selvom det er ondt at lade dem gå, er venskaber velegnet til en fase af vores liv og ikke til andre. Bare ikke give op, før du har prøvet.

Den virkelig seje ting her, og dette er en del af hemmeligheden, er, at folk uden børn har en unik mulighed for at bo tæt på mennesker, der bliver forældre. Fordi ingen vittighed er, kan folk, der har små børn, se deres venner, der også har små børn, når børnene alle er til stede, eller når enorme babysitterressourcer er blevet bragt til bære. Jeg er sikker på, at der er en særlig nærhed, der kommer fra at opdrage dine børn sammen, men denne intimitet udelukker ikke andre forhold. Faktisk efterlader det et godt voksent rum for heldige ikke-forældre at træde ind i. Det, ingen fortæller dig forud for tiden: At plads er sandsynligvis dine venners opholdsrum.