Sådan overlever (og trives) i et sexløst ægteskab

Eller Hjælp! Depression kapret min mand

Foto af Maddi Bazzocco på Unsplash

Nedstigningen til et sexløst ægteskab var langsomt. Ligesom frøen i gryden, var det ikke noget, der skete natten over. Det var en gradvis dråbe. Men langsomt og sikkert skete det.

Min mand har kæmpet med psykiske problemer i det meste af sit liv. Depression og angst har plaget ham så længe han kan huske. Nogle måneder er bedre, andre er værre. Men fra sent er det imidlertid sidstnævnte.

Det har været brutalt, det har været grimt, det har taget en følelsesmæssig vejafgift for os begge.

For et par nætter siden kom det alle slags til et grimt, grimt hoved. Jeg er selv på anti-angst medicin ud over at gå gennem sexterapi til mit selvkultur efter renhed. Libido er noget, som jeg har kæmpet med konsekvent i løbet af vores ægteskab.

Jeg kæmper for at vide nøjagtigt, hvornår jeg er i humør det meste af tiden, men denne aften vidste jeg, hvad jeg havde brug for. Jeg havde allerede brudt mit yndlings legetøj ud og leget. Min mand kom i seng, og jeg meddelte hurtigt, at jeg var liderlig, i håb om, at han ville tage antydningen. Desværre var det ikke tilfældet. Jeg gik hurtigt frem og forsøgte at komme ham tættere på, hvor jeg var i ”let’s go” skalaen. Da jeg rakte hen til ham, skubbede han mine hænder væk.

”Jeg er ikke virkelig i humør. Undskyld. Jeg føler mig bare ikke selvsikker nok. ”

Disse ord er måske de mest knusende, især når du er i et rum, hvor din seksuelle tillid allerede er noget, du ikke er så sikker på. Sexterapi har været en vidunderlig brug af min tid (og er virkelig den sex-ed jeg aldrig har fået), og jeg var ivrig efter at se, om jeg kunne udføre tingene i praksis.

Efter denne erklæring var der sjælknusende skuffelse og en overvældende følelse af afvisning. Det var tungt og virkelig svært at høre. Der blev ret mange tårer fra begge af os, da vi behandlede den dybe grop, han befandt sig i. I løbet af de sidste par måneder havde vi begge bemærket, at hans depression-medicin var blevet mindre og mindre effektiv. Især den aften ramte min mand rockbunden og vurderet ud fra statistikker, min mand er ikke alene.

Desværre har depression (og andre psykiske sygdomme) virkelige konsekvenser, især i forhold.

Mens mange mennesker taler om, hvordan de med psykiske problemer behandler og håndterer deres kamp, ​​føler jeg, at der ikke er nok diskussioner omkring deres partnere / ægtefæller. Ifølge en undersøgelse offentliggjort af University of Groningen er der en direkte sammenhæng mellem mentale forstyrrelser, ægteskab og skilsmisse, når det kommer til bivirkninger.

Med mere end 1 ud af 5 voksne, der oplever en form for mental sygdom på en given dag (NAMI), er det tid til at henvende sig til disse partnere og ægtefæller og erkende, at psykiske sygdomme har en betydelig indflydelse på forhold.

Hvis der er håb om at opretholde deres ægteskaber og forhold, skal partnere og ægtefæller lære at overleve (og trives) mens de hjælper deres betydningsfulde andre gennem en periode med mental sundhedskrise.
Jeg er selv i en unik position, at jeg er partner og ægtefælle til en person, der i øjeblikket kæmper med en mental sygdom, men jeg er selv også en der har en psykisk sygdom.

Baseret på mine egne oplevelser, på forslag og ideer fra min terapeut, og hvad jeg ville ønske, jeg ville have kendt for fem år siden, er dette bare nogle nyttige forslag og ideer, når du navigerer i en periode med krise med din partner eller ægtefælle, især hvis det har også påvirket dit sexliv.

Undgå sammenligninger.

Sociale medier kan være en forfærdelig ting, når det kommer til mental sundhed og velvære: for dem, der kæmper med sygdommen og for dem, der har med følgerne at gøre.

Så ofte finder jeg mig selv på Facebook eller Instagram, ser på alle de søde, lovey-dovey billeder af mine venner, og jeg fanger mig i sammenligningsfælden. Jeg finder ud af, at jeg havde en partner eller en ægtefælle, der gjorde dette, dette og dette anderledes.

Problemet er, at når jeg gør dette, skifter jeg faktisk min partner i mit sind til en, han ikke er.

Psykiske sygdomme påvirker mennesker på forskellige måder, især hvis det er langvarige livskampe. Min mand er som han er, fordi han kæmper med depression og angst. Nogle af hans personlighedsforhold og de ting, jeg elsker ved ham, er et direkte resultat af hans kamp.

Når jeg fanger mig sammenligning, må jeg vende tilbage til de tidlige dage, hvor jeg blev forelsket i ham. Jeg er nødt til at huske de ting, jeg elsker ved ham, og de ting, der er så bedårende ved hans personlighed og de ting, han finder vigtige.

Husk, hvorfor du giftede dig med din ægtefælle eller indledte et forhold til din partner. Elsk dem uden for de etiketter, de bærer. Hvert forhold er forskelligt.

Anerkender, at du ikke kan løse problemet.

Dette er måske en, der har været den sværeste for mig at navigere. Jeg er en fixer. Jeg elsker at løse folks problemer. Det er dog meget frustrerende, når jeg føler, at jeg ikke kan finde ud af en løsning.

Med min mand finder jeg mig konstant ved at ”fikse” ham.

Jeg giver ham konstant forslag til ting, han ”burde” gøre, papegøje ting, jeg har lært i mine egne terapisessioner for angst, ikke ved at jeg ikke hjælper, men faktisk hindrer processen. Min mand ser en forbløffende terapeut, men når jeg prøver at “fikse” ham, tager jeg rollen som “terapeut” over på mig selv. Det er virkelig ikke sådan, det skal være.

Min rolle er at være en ægtefælle, en kone, en kæreste og en støtte. Det er det. Overlater "fixing" til fagfolk.

Der er ikke noget sexet ved at være din partners terapeut.

Tag denne tid til at fokusere på dig.

Det er meget vigtigt at sikre dig, at du tager tid til egenpleje, ikke kun når tingene er gode, men især når tingene bliver udfordrende. Udbrændthed og træthedspleje er en rigtig ting. Overvej at se en terapeut for dig selv, hvis tid og penge tillader det.

Derudover skal du sørge for at gøre ting for dig selv. Gør ting, der giver dig liv og giver dig glæde. Gå til gymnastiksalen. Få en manikyr eller pedikyr. Gå en tur med hunden. Tag en mental sundhedsdag væk fra arbejde (og tilbring den helst væk hjemmefra eller væk fra træthedskilden). Læs en hel bog på en dag.

Selv hvis du har andet ansvar, som børn eller kæledyr, og ikke har tid til en hel dag til bare at fokusere på dig selv, kan selv små mængder tid bringe levity og løfte.

I løbet af denne periode, hvis du har lyst til, at dine seksuelle behov ikke bliver opfyldt eller opfyldt, skal du dreje fokuset på dig selv. Udforsk din egen krop og dine egne interesser. Udvik din egen seksuelle identitet, hvis det er noget, du aldrig har gjort før.

En sund solo-identitet er en vigtig del af et sundt seksuelt partnerforhold.

Når du forstår, hvad der føles godt for dig, er det lettere at kommunikere det til en partner. Det er også en chance for virkelig at vise dig selv selvkærlighed og egenpleje.

Oplev hvad der får dig til at krydse i løbet af dette tidsrum! Det gør din partneroplevelse så meget rigere senere!

Støtte din betydelige anden på både håndgribelige og immaterielle måder.

Der er en grund til, at de løfter, du sagde, sandsynligvis indeholdt noget, der involverer "i sygdom og sundhed." Livet sker. Ting går ikke som vi planlægger. I disse uger og måneder finder du måder at støtte din partner på.

Valider deres følelser. Anerkend det arbejde, de udfører på terapikontoret. Gør tingene rundt i huset for at lette byrden. Snowblow indkørslen. Slå græsplænen. Vaske tøj. Tag dem med blomster. Tømme opvaskemaskinen.

Gør det uden harme, idet du ved, at det, du laver, kan bringe en lille levetid i deres liv. Små ting kan gøre en stor forskel.
Kend din rolle. Vær den bedste elsker, tilhænger og sympatisør du kan under denne proces.

Husk, at dette ikke er en permanent stat, du bor i.

I modsætning til hvad medierne fremstiller som et ”typisk” ægteskab / forhold, er den virkelige oplevelse fuld af op- og nedture. Ligesom de uger og måneder, hvor sex var den eneste ting på en af ​​dine hjerner, vil der være uger og måneder, hvor det er den sidste ting, en eller begge af jer er interesseret i.

Dette sexløse ægteskab, du eksisterer i nu, vil ikke vare evigt. Jeg lover.

Jeg skal også erkende, at du på et eller andet tidspunkt, når push kommer til at skyve, er nødt til at passe dig selv. For nogle mennesker er skilsmisse virkelig svaret i slutningen af ​​dagen, men jeg opfordrer dig kraftigt til at overveje andre muligheder og alternativer først. Gå tilbage til det, der fik dig til at forelske dig, se ud over din partners mentale helbredssygdom, og elske dem i det omfang du kan, men husk også at elske dig selv i processen.

Psykisk sundhed og velvære er en vigtig del af, hvem du er, og hvem din partner er. Anerkende, at dette er en del af livet. Ligesom din fysiske krop bukker under for sygdom, så gør dit sind også. At ære og give nåde til din partner gennem disse tider med mentalt dårligt helbred er lige så vigtigt som at fejre din kærlighed, når livet er godt. Bliv ved med at bevæge dig fremad, pas på dig selv, din partner og ved, at også dette vil passere eller erkende, at du til sidst vil finde nye rytmer i livet.